------------------------------------
Главный Санитарный Врач России скорректировал нормы потребления продуктов сообразно новой финансово-демографической ситуации в стране.
Новый рацион для граждан в возрасте от 14 до 59 лет составит:
Макароны - 7 кг/год
Макароны в форме рыбы - 17 кг/год
Макароны в форме мяса - 30 кг/год
Макароны в форме фруктов - 65 кг/год
Макароны в форме птицы - 27 кг/год
Макароны в форме всего остального - 169 кг/год
Вода для варки макарон - 1 кран
Для лиц 60 лет и старше рекомендовано исключить мучное.
------------------------------------
Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
- ?!
- Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну, и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз!
- А что, перья у него еще не выросли?
- Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны!!!
------------------------------------
Колхозники дают интеpвью коppеспондентy:
- А кyкypyза в этом годy ypодилась, как телегpафные столбы!
- Что вы говоpите! Такая высокая?
- Hет, такая же частая...
------------------------------------
В аэропорту "Шереметьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
- Какова ваша цель пребывания в СССР?
- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
- В сельском хозяйстве???!!
- Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь - это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все - бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов убытков. "Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
- Вы фермеры?
- Еще чего! Мы представители итальянской мафии!
------------------------------------
Если бы у нас можно было собирать два урожая в год, то было бы у нас два неурожая в год...
------------------------------------
Осбодился урка с зоны, а его в городе работать никуда не берут. Приехал он в
колхоз, а председатель его и спрашивает:
- А что делать-то можешь?
- А я - говорит - язык всякого зверья понимаю!
- Да? Ну пошли в свинарник. Пришли они. Свинюшка подбежала к урке, похрюкала,
пятачком потерлась...
- Говорит, что родила 12 поросят, а осталось только 10. Разобрался председатель
и точно: одного поросенка зоотехник стянул, а другого свинарка.
- Ну, класс! Подходишь! Берем! Пошли ко мне до хаты - обмоем!
Приходят они к председателю на двор, а урке коза подбегает, хвостиком машет, блеет что-то по
своему. Председатель смущенно так:
- Да не слушай ты ее! Было-то всего два раза и то по пьяни...
------------------------------------
Председатель колхоза объезжает поля и на одном из них видит такую картину: поле
разворочено как после артобстрела, а по нему с диким тарахтеньем носится
трактор, который собственно все это и разворотил. На краю поля сидит
классический дед, а-ля Щукарь, дымит цигаркой и философски за этим наблюдает
(голова налево-направо). Председатель спрашивает деда:
- Что этот псих вытворяет? Дед (вздохнув):
- ВообШ-ШЭ-то он культивируЯ, токмо у него ниШАво не полуШаетША.
------------------------------------
Идет в колхозе собрание, как повысить производительность труда у косарей.
Председатель:
-Какие будут предложение?
Встает мужик:
- Предложение от трактористов. Давайте к косарям, сзади прицепим плуг, они заодно и вспашу поле.
Председатель:
-Отлично, выпишете премию за рацпредложение.
Тут народ оживился. Встает доярка:
- А давайте им сзади еще и борону прицепим. Пусть они заодно и боронят.
Председатель:
- Замечательно, премию...
Встает агроном:
- А еще можно и сеялку. Пусть еще и засеет.
Председатель:
- Молодец, премию...
Встает косарь:
- Да, давайте еще прожектор повесим. Я тогда и ночью п###чить буду!!!
------------------------------------
Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
- Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
- Ни одной, - ответил фермер.
- Нет, надо ответить девяносто три, - поправил его врач.
- Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.
------------------------------------
- Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
- Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые из поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!
------------------------------------
